如果孩子从内心讲愿意做某件事，你不用多说，他也会主动去做。

        但是，如果孩子内心不愿意做某件事，那么，你强迫也是徒劳的。

        你从不考虑孩子的感受，单方面强迫孩子穿什么衣服，吃什么菜，参加什么活动，去哪里旅行……对于孩子来说是十分痛苦的。

        较小一点的孩子迫于父母的专制，因为害怕受到惩罚，会选择服从，但这只是表面现象，实际效果必定大打折扣，与此同时也埋下了叛逆的种子，爆发是迟早的事。

        孩子突然爆发的那一天，大可能是在进入青春期，因为这时的他们已经有力量宣示自己的独立，孩子的激烈反抗可能会令你大惊失色，觉得一切不可想象。

        我目前就正经历着这样的时期，我家孩子小的时候也是十分乖巧懂事，但长到十几岁的某一天，他突然就变了一个样子，他不会为了听我的话而委屈自己，尽管我认为我是为他好。

        那天，我们本来约好了一起出门去办一件事情，是关于他的一件比较重要的事情，且还与别人有约在先。就在我换好衣服、背好包准备出发的时候，我的儿子突然说，他不去了。

        我顿时怒火中烧，此行全是为了他，而不是我自己，他怎么可以不去！

        我一再劝说他，软硬兼施都说不动，他非但不去，还大声地冲我发脾气，并且把手边一本书的前几页扯了下来，揉成了团扔到了地上。

        当时，我难过极了，实在是没法儿理解儿子的行为，随即流着泪拨通了一位咨询师朋友的电话向他求助，向他哭诉儿子的不是，请他帮忙劝说儿子。没想到的是，他三言两语就让我的心情平复了下来，并且向儿子道了歉，最后皆大欢喜。

        他先是共情了我的情绪，安慰我道：“我知道你非常地不容易，为孩子付出了很多，很辛苦，你做的事情也都是为孩子好，孩子不去，你一定很着急！”

        紧接着，又开导我说：“即使孩子不去，后果也没有你想象的那么严重，没能如约而到是很遗憾，但下次还可以再约。养育孩子是个长久的事情，一次两次不能如你的意，也不会影响什么，孩子什么时候想去再去就好了。”

        这两句话，让我感觉自己找到了真正理解我、能够看见我辛苦的人，情绪瞬间就没有那么激动了。

        然后，他向我发问：“孩子不想去，你硬让孩子去，这是不是在强迫孩子？你有没有考虑过孩子的感受？”

        这时我才想起就在前一天，我同样强迫孩子做了一件他十分不愿意做的事情，孩子虽然不情愿，但还是去了。今天我再强迫他，一再触碰他的底线，他当然会觉得受不了。

        朋友分析道：“今天的事情本来是你同孩子约好的，孩子原本并不抵触，孩子也并不是反抗今天的约定，而是因为你昨天逼他做了他不想做的事情，他不去、撕书、发脾气，都是他在表达他的反抗。你如果总是强迫孩子，时间长了，孩子为了与你对抗，那些他原本喜欢做的事情，也故意不做了。”

        听到这句话，我的心不由一紧，倒吸了一口气，深刻地意识到了自己的错误。

        “你应该和孩子道个歉，这样你们的关系就能缓和。对孩子说，妈妈希望你如何如何，妈妈的愿望是好的，但是却强迫了你，是妈妈不对，是妈妈太着急了，下次妈妈不这样了，如果妈妈一时忘记了，下次还这样，请你帮妈妈指出来！”

        “别担心，发生这样的事情也是好事，正是你与孩子好好沟通、修复关系的机会！去向你的儿子道歉吧！”

        我进到儿子卧室，照着朋友说的这段话诚恳地向儿子进行了道歉，儿子的情绪也由阴转晴，并且主动对我说，“妈妈，快点，咱们现在就出发，不然就晚了！”

        我们理解了彼此，原谅了彼此。

        为人父母的没有哪个不爱自己的孩子，固然我们的每个出发点都是为了孩子好，但也要充分考虑孩子的感受，尊重孩子的意见，在与孩子友好沟通协商的基础上行事，方能建立良好的亲子关系，实现亲子间的双赢。

        青春期是孩子一生中问题最多的时期，许多生命早期潜藏的问题在一这一时期都悉数浮出水面，父母育儿水平的高低也得到了检验，面临的问题可能更为严峻复杂，逃避、生气、强压都是没有用的，唯有直面当下才是唯一的出路。